Значится вот как проходят деньки. Целую неделю меня косила простуда и заставила все свое свободное время торчать на диване, временами прогуливаясь под тепленьким солнцем. Я успел перечитать все что запланировал и даже больше. Пересмотрел всех "Звездных воин", а теперь я перешел на "Индиана Джонса" и признаться честно, просмотрев первую часть фильма я до конца надеялся увидеть R2D2 или C3PO!
Так о чем же я хочу поведать все же? За последнее время, очень много моих знакомых резко приболели. Я долго пытался объяснить всем, что они слишком контактны, в плане передвижения по городу и прочее, а я в порядке потому, что большую часть времени провожу у телевизора, книги или монитора.
Но все же бацилла не миновала и меня... Я не хочу сказать, что я весь такой пуленепробиваемый и неуязвимый. Но первые пару-тройку деньков, я, как и наверное большинство крепких парней, считал себя именно таким. Что любая болячка для меня не проблема, черт бы ее побрал, однако с таким же упорством действовала команда "сопли". С коими я и слег.
В конце концов, мне пришлось обратится к "Нему" - врачу. Я с детства не люблю посещать докторов, и все из-за одного дантиста, который не пожалел меня и решил, что моему молочному зубу пора на покой, а лично мне он тогда был особенно дорог. Понимаете, я всегда рассчитывал выгодно обменять свои зубы у феи на что-то дельное!
Ну да ладно. Вернемся к врачам, мне прописали разных средств, названия которых мне не выговорить, даже если бы я тренировался это делать каждый день перед сном. И весь этот пакетик с колесами, я вот сейчас не шучу, предоставлялся с вкладышем-инструкцией. Что очень предусмотрительно, ведь есть и такие люди, которые до сих пор думают, что "Анальгин" нужно втирать в затылок.
Я всегда замечал, что люди, в основном, которые читают инструкции, оказывались по жизни занудами, неудачниками, нытиками, тошнотиками, слабыми и нерешительными, а самое главное - податливыми чужой мысли, их особенно много можно наблюдать в метро, их выбор - газета "Сегодня" или "Комсомольская Правда"! Спалились да?))) Да я стёбанулся!))) Они читают "Мен'с Хелс"!!! Да нет, снова стёбанулся!)))...
И все же я не смог сдержать себя и начал читать один за другим эти вкладыши. Мне стало неимоверно интересно, почему на них было больше указаний чем в библейских заповедях. Ведь это всего лишь обычный препарат для лечения. В общем, зачитал все и я не пожалел.
И так, с самого начала, нас просят внимательно прочитать вкладыш и понять, что вся эта барбитура вам нафик не нужна если это не порекомендовал доктор. Но что же? Мне именно порекомендовал это доктор. Идем дальше. В первом же вкладыше писалось, что таблетку стоит распечатать, проглотить, затем запить водой. Это очень важная информация, если только ты не молдаван, ведь они их запихивают себе в зад. Молдаване вообще народ специфический, не даром столько анекдотов. У них вообще все через жопу. Я даже удивлен как они умудряются заводить детей с таким раскладом.
Так вот, вернемся к препаратам. Одни из колес, которые мне прописали, называлась "Фалимин", которые я так и не рискнул принять. Сразу пишется, что это действенный препарат от горла, однако оговаривается, что мне может поплохеть, поскольку у них (цитирую) "недостаточно опыта использования данного препарата, при беременности, при кормлении грудью, диабете, недостаточного возраста организма, аллергии" и прочих там причин, а я не уверен ни в одной из этих причин, вдруг я готовлюсь стать кормящей матерью...)
Вкратце, в остальных препаратах были так же побочные эффекты: аллергическая реакция (что в случае с "Фалимином" меня бы убило), сыпь, ангионеврозные отеки, повышения давления, головная боль, помутнение (возможен обморок), тошнота, диарея, бессонница, усиленное сердцебиение. Однако меня успокоило, что только изредка происходит - тромбообразование, гомолитическая анемия, агранулоцит, почечные колики, парестезия, брадикардия и аритмия, - ведь из всего этого для меня лишь набор букв, с весьма пугающим сочетанием созвучия, для моего уха.
Как бы то ни было, можете называть меня идиотом, но я предпочел ходить с насморком, убитыми глазами, диким кашлем и болью в горле, чем расковать во время прогулки с барышней, возможно, облевать ее новую шубку, насрать себе в штаны, упасть в обмороке на пол с головной болью, с сердцем которое решило, что оно дикое шимпанзе, покрыться сыпью и странными отеками. И это только самые распространенные эффекты.
Короче говоря, если ты избран, то есть шанс, не только поправится но и превратится в мешок с дерьмом, подобием Горлума из "Властелина колец"! Но так же есть шанс стать хорошим кандидатом на роль оборотня, зомби или милого вампира в русской адаптации "Сумерок" от Бондарчука, например.
Меня на столько заинтересовала вся эта штука с противопоказаниями, что я начал судорожно скупать всевозможные препараты. И когда я добрался до "Виагры", я чуть было не оплевал весь вкладыш со смеху. Представьте, что "Виагра" подействовала на перец, однако во время полового акта, вас все так же вытошнило на партнера и т.д. и т.п. ...
Я не буду заострять ваше внимание на все эти неприятности. Просто для меня не понятно вот что...? В каждой стране, в частности и в Украине, есть министерство здравоохранения, которое должно соблюдать все нормы и допускать препараты, которые ПРОШЛИ ВСЕ испытания, удостоверится, что они безопасны, после чего уже средство для лечения должно появится на полках аптек, ведь они вроде как главные опекуны страны, верно? Тогда зачем все же, во всех пачках колес, есть эти дурацкие вкладыши-инструкции, которые говорят нам, что "вы мол пейте, но не факт, что все будет акей, а может вы даже умрете!"
Однако, чего бы не писали нам доктора, я желаю всем здоровья и не болеть, пить больше чаю, есть мед, не мочить ноги и чтобы вам попадались только хорошие врачи, а не эти шарлатаны, которые хотят превратить всех в младенцев, которые то и делают, что делают себе в штаны! И это не тавтология!)
P.S. Если кто в курсе действенных способов лечения - обязательно пишите, делитесь опытом!
Спасибо за внимание!)
Так о чем же я хочу поведать все же? За последнее время, очень много моих знакомых резко приболели. Я долго пытался объяснить всем, что они слишком контактны, в плане передвижения по городу и прочее, а я в порядке потому, что большую часть времени провожу у телевизора, книги или монитора.
Но все же бацилла не миновала и меня... Я не хочу сказать, что я весь такой пуленепробиваемый и неуязвимый. Но первые пару-тройку деньков, я, как и наверное большинство крепких парней, считал себя именно таким. Что любая болячка для меня не проблема, черт бы ее побрал, однако с таким же упорством действовала команда "сопли". С коими я и слег.
В конце концов, мне пришлось обратится к "Нему" - врачу. Я с детства не люблю посещать докторов, и все из-за одного дантиста, который не пожалел меня и решил, что моему молочному зубу пора на покой, а лично мне он тогда был особенно дорог. Понимаете, я всегда рассчитывал выгодно обменять свои зубы у феи на что-то дельное!
Ну да ладно. Вернемся к врачам, мне прописали разных средств, названия которых мне не выговорить, даже если бы я тренировался это делать каждый день перед сном. И весь этот пакетик с колесами, я вот сейчас не шучу, предоставлялся с вкладышем-инструкцией. Что очень предусмотрительно, ведь есть и такие люди, которые до сих пор думают, что "Анальгин" нужно втирать в затылок.
Я всегда замечал, что люди, в основном, которые читают инструкции, оказывались по жизни занудами, неудачниками, нытиками, тошнотиками, слабыми и нерешительными, а самое главное - податливыми чужой мысли, их особенно много можно наблюдать в метро, их выбор - газета "Сегодня" или "Комсомольская Правда"! Спалились да?))) Да я стёбанулся!))) Они читают "Мен'с Хелс"!!! Да нет, снова стёбанулся!)))...
И все же я не смог сдержать себя и начал читать один за другим эти вкладыши. Мне стало неимоверно интересно, почему на них было больше указаний чем в библейских заповедях. Ведь это всего лишь обычный препарат для лечения. В общем, зачитал все и я не пожалел.
И так, с самого начала, нас просят внимательно прочитать вкладыш и понять, что вся эта барбитура вам нафик не нужна если это не порекомендовал доктор. Но что же? Мне именно порекомендовал это доктор. Идем дальше. В первом же вкладыше писалось, что таблетку стоит распечатать, проглотить, затем запить водой. Это очень важная информация, если только ты не молдаван, ведь они их запихивают себе в зад. Молдаване вообще народ специфический, не даром столько анекдотов. У них вообще все через жопу. Я даже удивлен как они умудряются заводить детей с таким раскладом.
Так вот, вернемся к препаратам. Одни из колес, которые мне прописали, называлась "Фалимин", которые я так и не рискнул принять. Сразу пишется, что это действенный препарат от горла, однако оговаривается, что мне может поплохеть, поскольку у них (цитирую) "недостаточно опыта использования данного препарата, при беременности, при кормлении грудью, диабете, недостаточного возраста организма, аллергии" и прочих там причин, а я не уверен ни в одной из этих причин, вдруг я готовлюсь стать кормящей матерью...)
Вкратце, в остальных препаратах были так же побочные эффекты: аллергическая реакция (что в случае с "Фалимином" меня бы убило), сыпь, ангионеврозные отеки, повышения давления, головная боль, помутнение (возможен обморок), тошнота, диарея, бессонница, усиленное сердцебиение. Однако меня успокоило, что только изредка происходит - тромбообразование, гомолитическая анемия, агранулоцит, почечные колики, парестезия, брадикардия и аритмия, - ведь из всего этого для меня лишь набор букв, с весьма пугающим сочетанием созвучия, для моего уха.
Как бы то ни было, можете называть меня идиотом, но я предпочел ходить с насморком, убитыми глазами, диким кашлем и болью в горле, чем расковать во время прогулки с барышней, возможно, облевать ее новую шубку, насрать себе в штаны, упасть в обмороке на пол с головной болью, с сердцем которое решило, что оно дикое шимпанзе, покрыться сыпью и странными отеками. И это только самые распространенные эффекты.
Короче говоря, если ты избран, то есть шанс, не только поправится но и превратится в мешок с дерьмом, подобием Горлума из "Властелина колец"! Но так же есть шанс стать хорошим кандидатом на роль оборотня, зомби или милого вампира в русской адаптации "Сумерок" от Бондарчука, например.
Меня на столько заинтересовала вся эта штука с противопоказаниями, что я начал судорожно скупать всевозможные препараты. И когда я добрался до "Виагры", я чуть было не оплевал весь вкладыш со смеху. Представьте, что "Виагра" подействовала на перец, однако во время полового акта, вас все так же вытошнило на партнера и т.д. и т.п. ...
Я не буду заострять ваше внимание на все эти неприятности. Просто для меня не понятно вот что...? В каждой стране, в частности и в Украине, есть министерство здравоохранения, которое должно соблюдать все нормы и допускать препараты, которые ПРОШЛИ ВСЕ испытания, удостоверится, что они безопасны, после чего уже средство для лечения должно появится на полках аптек, ведь они вроде как главные опекуны страны, верно? Тогда зачем все же, во всех пачках колес, есть эти дурацкие вкладыши-инструкции, которые говорят нам, что "вы мол пейте, но не факт, что все будет акей, а может вы даже умрете!"
Однако, чего бы не писали нам доктора, я желаю всем здоровья и не болеть, пить больше чаю, есть мед, не мочить ноги и чтобы вам попадались только хорошие врачи, а не эти шарлатаны, которые хотят превратить всех в младенцев, которые то и делают, что делают себе в штаны! И это не тавтология!)
P.S. Если кто в курсе действенных способов лечения - обязательно пишите, делитесь опытом!
Спасибо за внимание!)
